某公園9男戰1女玩得正High，被警方抓個正著！

警方將10名在公園賭博的賭客帶回，移送法辦。

台灣高雄鳳山區一處公園常有民眾聚賭，警方昨晚派出10多名警力出擊，公園賭客玩得正High，連警方趨近都渾然未覺，警方共逮1女9男賭客，查扣撲克牌賭具、3萬台幣（約4188令吉）賭金。

警方指出，位於鳳山區文龍東路的公園有賭客常以俗稱「九仔生」的牌局聚合賭博財物，警方接獲民眾陳情，派員查訪屬實。

文山派出所警方昨晚9時許，分三組人馬，一組在大樓制高點錄影蒐證，其他兩組分別躲在兩側，警方錄影直擊賭客賭得聚精會神，有賭客賭輸當場從口袋掏錢，於是發出「行動」的Line信號，採左右包抄。

賭客賭得忘我，警方趨近已來不及逃，10名賭客如甕中捉鱉，其中只有一名鄭姓女賭客（66歲），另有9名蕭姓等男賭客，現場起出撲克牌、骰子4顆，賭金3萬100元，由於賭博行為確鑿，訊後依賭博罪移送法辦。

什麼心態造成了賭博的人「輸光才走、輸光都不走、借錢要留下」的行為？

可能知乎上沒有幾個像我因為賭這麼慘和滅絕人性的，從來沒有想到自己會變成這個樣子。

11年接觸賭球週邊。第一次下注4000元買了個冷門就贏了26000元左右，正如前文中所說，賭徒不可救藥是價值觀的顛覆和否定勞動的價值。

不到三個月就贏了29萬多元，本金不過55000塊，而正常工作累死累活，一年下來還了房貸吃喝日用養車存個三五萬都很難，我居然辭掉了當時大型建築國企編制員工的工作，回家專門賭球，這就是我自我毀滅的開始。

具體過程不說了，天天賭，一到五大聯賽都是通宵作戰。自己也研究了很多，還裝模做樣的做了計畫。可是依然是贏個幾天，一天就能洗白。不可避免的開始輸錢。

莊家抽水的存在就是贏了抽你百分之三到五，玩下去是無限趨向於負收益，說起來可笑，我還是做預算造價出身的。明明小學生都知道的簡單道理。到入魔的時候，只想不停弄錢賭，有句話叫有賭未必輸。

到了15年我山窮水盡了。連父母留給我結婚生小孩的50萬元也被以要買房子投資為由給輸光了。手裡輸的只有幾千元，房貸都還不起，吃飯都成問題。其實此時能夠收手，找一個工作還是能過得很好的。

可是對勞動價值的否定已經根深蒂固了，何況有著那種7000塊一個週末贏到14萬的經歷不停在大腦重播。此時我已經是被多巴胺操控的行屍走肉，開始走向毀滅的第二部步。

沒錢的時候忽然想起我有招商交通中信信用卡一直沒用過，而這些卡旗下又有各種貸款。然後我又以卡辦卡辦了七八張卡，開始了我的補天之路，我不能接受失敗，計畫用半年時間贏回我失去的所有。

賭徒的籌錢能力很可怕，我最後辦了11張卡，湊了40萬的賭資。慢慢有耐心的下，甚至幾百幾百的玩。第一個月下來果然達到目標，並且可憐的心裡暗示自己不能急不能燥。

可是一切終究是徒勞的，連輸的時候什麼計畫，止損都拋在了腦後，只想買大的來快速回本。違背事物發展規律，逆天而行的就是賭狗可憐的幻想，終於三個月不到從贏20幾萬到清空。

此時已經對任何事物失去興趣，找工作更是可笑，也曾經接到不少公司人事的邀請。甚至到自己沒有錢吃飯交物業費交電費，都不願意去上班，最可怕的就是否定了勞動的價值，此時我已經輸了110多萬。

90多萬來自父母和銀行。巨大的債務危機和想翻本的心裡暗示讓我走向了瘋狂和滅亡，我開始在那些市面上的高利貸公司諸如平安，宜信等等瘋狂借錢。我有物業和行駛證，下的額度還比較多一家六到十萬。

利息是恐怖的月息百分之三，不到半年我又輸光了。此時信用卡已經填不住了，招商中行逾期半年以上，都準備起訴我了。小貸更是還不起，我後來算了一下我一個月要還六萬多，利息就一個月倆萬多。

如果此時我能跟家人好好溝通，找親朋好友借錢補上漏洞徹底戒賭還可以作為一個人的。但是我沒有，我居然賣了一套130平的房子而且瞞著父母。拿到還完按揭後的剩餘款項還清所有欠款後只剩下可憐的50多萬。

於是我去找了個酒店包了一個月，手機關機辦了網銀盾不停賭，內心在吶喊，我必須要贏回來，至少得贏個五十萬我就不賭了，重新買一套按揭小房子好好過日子。一個月後我輸的只剩三萬元了。

此時我已經計畫自殺了，實在對不起父母，寫好遺書，把三萬元支付寶轉給了我媽。可是站著酒店的樓上，我的腳不停抖。我真的害怕。我唾棄我自己，賭的時候什麼都不怕，現在倒是怕死了。

在我下定決心買了很多酒喝壯膽的那個夜晚，我父母通過開房記錄找到了我。我當時失聯了一個月，我父親讓我回家。回到家我在床上躺了兩個月什麼都沒幹，家裡人也沒有過多責備我。

一切釀成大錯。特別是第二年房價漲了100多萬，父母辛苦開了一輩子飯館給我在城市買房湊首付，給我湊的結婚錢被我短短倆三年內揮霍一空，曾經殷實的家庭因此不堪重負。過了半年沒有自殺的想法了，決心戒賭好好做人。

可是多年來扭曲的價值觀已經讓我無法開始新生活。在老家縣城跟父母住了半年。找的同類工作月薪不足3000元，巨大的落差和曾經不賭時的經濟狀況，以及跟以前同事，同學的橫向對比讓我覺還是自殺比較好。

無非就是勇敢一點，對不起父母。此時我沒房只有一輛朗行車身無分文30歲，可以說一無所有。因為賭博14年婚也離了。後來也不去上班了，天天在家打多塔二想著什麼時候上路。

直到有一天我爸來我房間跟我說：「兒子，你去以前的城市，重新開始吧。找個小點的企業一步一步來。我跟你媽會全力支持你，以前的事情不要想了。

我跟你媽商量好了，拿養老金加上這幾年店面的租金給你重新按揭一套60到70平的小房子，」我決定戒賭好好生活。我內心知道我如果還有錢根本控制不住自己還要賭的。

於是我每個月發工資就微信轉給我媽，讓我媽每天轉100給我吃飯零用。自己去註銷了所有信用卡。

目前已經戒賭14個月，儘管現在積蓄只夠以前玩一場英超只夠在這個大城市買個馬桶面積，但是我可以安心的跟父母聊天，可以安心的給父母買點小禮物，可以安心的對著鏡子中的自己說你還是一個人。

希望我在有生之年能夠彌補完自己的過錯。