媽媽的辛苦誰知道!我不後悔生下小孩,但卻後悔嫁給了你!什麼時候開始,所做的一切已變成是「應該」!

不知道從什麼時候開始,

半夜醒來泡奶的總是自己。

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不知道從什麼時候開始,

小孩的爸就像植物人一樣,

只會躺在床上滑手機一動也不動,

小孩哭了、吵了、餓了、尿布髒了,

床上的他只會重複著那句:

「老婆快來,小朋友哭了。」

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不知道從什麼時候開始,

家裡的事情都是自己在做,

買菜、洗衣、煮飯、

曬衣、拖地、掃地,

有時還要兼職做一些手工貼補家用。

不知道從什麼時候開始,

以前拿不動也抬不起的東西,

現在隨便都能拿個好幾袋在身上,

畢竟不想辦法拿,也沒人肯幫忙一下。

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不知道從什麼時候開始,

已經能獨自帶著小孩出遠門,

不管是自己開車、

騎車或是搭乘任何交通工具,

即便是下雨天,也要自己想辦法,

因為身邊的他,總是很忙很忙,

似乎只要是家人需要他的時候,就很忙。

不知道從什麼時候開始,

白天要應付著主管交代的工作,

 

晚上還要操煩老公跟小孩製造的問題,

天天都有做不完的事一樣。

不知道從什麼時候開始,

鏡子中的自己竟是這麼的糟糕,

抽屜裡新買的化妝品一次也沒動過,

一直只能綁著的頭髮,

解開後才發現,原來已經變得這麼長了。

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不知道從什麼時候開始,

好像自己天生下來

就沒有父母、姊妹、朋友一樣,

取而代之的是,

老公的父母、家人跟朋友,

但我真的跟他們不熟,

甚至有一些人我還不太喜歡,

但卻要一直對著他們強顏歡笑,

這樣的自己,「好蠢」。

不知道從什麼時候開始,

已經沒有再出門旅行過,

最後一次跟老公的合照,

是幾年前他追求自己的時候,

依稀還記得當初的自己,

是這麼的開心跟幸福。

 

不知道從什麼時候開始,

小孩生病已經不在驚慌失措,

就算再累半夜也都會一次又一次的起來查看,

就算被身邊的長輩、老公誤會或是責罵,

也選擇不再反擊跟回應,

反正大家都認為,

「小孩生病就是媽媽的錯。」

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不知道從什麼時候開始,

自己做的一切已變成是「應該」,

曾經以為只要不斷的犧牲奉獻給婆家,

一定就能換來更多的「疼惜跟照顧」,

原來只是一場笑話。

不知道從什麼時候開始,我的他,

已經不想也不願在聽我說說「心裡的話」,

可能我真的很讓他討厭吧,

是阿,就連我也討厭起現在的自己。

不知道從什麼時候開始,

身邊的男人漸漸嫌棄起自己的外表、

身材、個性、有沒有收入,

甚至連智商高低也要管,

很多事情我真的不會也不懂,

但換來總是那句:「妳是白癡嗎?」。

我想我可能真的是白癡,

當初才會嫁給了你。

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不知道從什麼時候開始,

一年的365天裏,卻怎麼也找不到哪一天,

是屬於自己的休假日。

不知道從什麼時候開始,

有老公沒老公、有他沒他,

好像都不是這麼重要了,

因為漸漸發現,

原來自己跟小孩,也能過得這麼好。

不知道從什麼時候開始,

我想⋯是從小孩出生的那天起,

雖然早知道兩人的世界一定會有所變化,

但卻不知道,會變化得如此劇烈,

曾經也試圖想扳回一成,

學學身邊那個〝路人〞一樣,

什麼事都不用管,

什麼問題也不用操心

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但天性,媽媽的那股天性,

迫使著自己,將那想再次高飛的雙翼

自虐似的一再折斷,

我怨不得別人,也不怪他人,

只怪自己始終忘不了,

我是一個小孩的「媽媽」,

一個男人的「老婆」。

早知道是這樣像夢一場

我才不會把愛都放在同一個地方

我能原諒你的荒唐

荒唐的是我沒有辦法遺忘

耳邊響起那英的這首歌,

淚也不爭氣的滴落下來。

「不後悔生下小孩,但後悔嫁給了你。」

要讓一個曾經這麼愛自己的女人,

含淚說出這句話的同時,

你⋯究竟把你的女人,

逼到了什麼樣的境界,推到了多遠的距離?

可不可以別讓當初說好的幸福,

變成只是假象,只是夢一場…….